Трябва ли да забравите за приятелството и връзките в полза на работата, защо е важно да признаете (преди всичко за себе си) сами и как да го приемете - прочетете новия ни материал.
Само преди години книгата на американския психолог Мег Джей „Важни години“придоби голяма популярност. Основната идея на книгата е, че трябва да се правят важни неща преди 30-годишна възраст. Изградете кариера, започнете да печелите пари, придобивайте основни ценности. Мег Джей също е писала много за комуникацията, но тези мисли сякаш са подминали феновете й. Основното нещо е работата, семейството само ще пречи. Или по друг начин: трябва да имате време да опитате всичко - да скочите с парашут, да запишете албум, да обиколите целия свят - но не е толкова важно с кого го правите. Така че ситуацията „Аз съм на тридесет, но съм самотен“стана често срещана сред младите хора.
Защо самотата е проблем
>
Самотата наистина се превръща в проблем за хората на 20 и 30 години. Джон Касиопо, неврофизиолог от Чикагския университет, подчертава, че младите хора се чувстват по-самотни от възрастните хора. Ако самотата след 60 години е свързана с възможно намаляване на социалните контакти, младите момчета и момичета имат достатъчно тези контакти, но те са плитки и могат да бъдат ограничени до работа и социални мрежи. В същото време самотата засяга човека както глада, бедността и болката.
Сам Челис от Оксфордския център за психологическа помощ казва, че младите хора са особено уязвими към самотата. Първо, няма специални центрове за помощ - те вече са „прераснали“от юношески центрове в центрове за помощ на възрастните хора. Второ, неудобно е да се говори за самота и е невъзможно да се говори за нея в социалните мрежи - един от основните комуникационни инструменти за младите хора. Обичайно е да се казва, че излизате, женен, имате деца, но не е обичайно да казвате, че сте самотни и че боли.
В същото време психолозите не казват, че трябва спешно да бягате и да се сприятелявате. Трябва поне да признаете самотата си пред себе си. Изповядайте и разберете към кого можете да се обърнете с този проблем - специалист, родителите ви или най-близкия ви приятел. Трудно и лесно е да отворите нова книга или да включите поредица, но ако самотата притиска човек, то тези методи са просто бягство от самия него.
Защо общуването е важно за младите хора
Психологът Ерик Ериксън писа много за бягството и колко е важно да имаш време да намериш себе си и близките си преди 30 години. Той твърди, че комуникацията, основана на близостта на мирогледите, е основната задача на юношеството. Това улеснява натрупването на опит, опознаването на много хора и изграждането на близки отношения с няколко от тях. Донякъде това също е работа - да бъдеш с други хора. Резултатът е близки приятели, ново семейство, чувство за гордост и чувство за удовлетворение.
Гари Чапман, автор на „Петте езика на любовта“, говори за комуникацията като за важна работа. Според него влюбването лесно възниква между хората, но трябва да се положат усилия то да се превърне в любов. Това изисква комуникативни умения, съпричастност. Ако не ги развиете, търсенето на партньор или приятел ще се окаже провал.
Маг Джей, автор на „Критични години“, твърди по време на няколко разговора, че някои читатели изглежда са пропуснали голям блок за важността да бъдат заобиколени през по-младите си години. Тя смята, че е важно не само да се намери близък партньор, но и да се изгради социален капитал. Запознати, колеги, съседи - важно е да общувате с тях, за да придобиете приятелски връзки. Никога не се знае кой от околната среда ще ви помогне в трудни моменти.
Как да прегърнеш самотата и да излезеш от нея
Психотерапевтът Елена Калитиевская разграничава три вида самота: доброволна, изоставена и изолирана. Първият тип е дори полезен, това е един вид пауза, възможност да останете сами, да подредите мислите си, да се погрижите за себе си. Вторият и третият вид доставят болка на човек. Ако вярва, че е изоставен, той се измъчва с чувство за вина, че не може да бъде перфектен във връзката. Ако самият той е изолиран от другите хора, то той е изпълнен с гняв и отчаяние, защото никой не може да го разбере.
Първата стъпка за тези, които са се отчуждили от свои или чужди хора, е да приемат самотата. Не си затваряйте очите за проблема, кажете си честно, че има малко важни хора наоколо. Освен това, естествено, гневът и тъгата ще се втурват, но психолозите смятат тези емоции за важни, за да излязат от самотата.
Тоест втората стъпка е да изпитате гняв и тъга. Гневът дава енергия за промяна: ако наблизо няма важни хора, човек трябва да ги намери. Тъгата дава възможност за почивка - състоянието на тъга помага на човека да се събере отново. Важен момент е, че трябва да намерите човек, който понякога може да следи състоянието ви, така че тъгата или гневът да не се задържат и да станат токсични. Такъв човек може да бъде психолог, съсед или близък роднина. Дори да не споделя вашите ценности и не може да стане приятел, той може да наблюдава вашето психологическо състояние..com Третата стъпка е да се предефинират стойностите. Изходът от самотата започва с егоизъм. Започнете да се грижите за себе си, премахнете токсичната комуникация, опитайте се да преразгледате навиците си и да се отървете от вредните зависимости. Не мислете за комуникация, направете както трябва. Но не забравяйте, че здравословният начин на живот е по-надежден от компютърните игри и социалните мрежи.
Четвъртата стъпка е да се спазват чуждите граници. Най-вероятно на третия етап ще имате нови познати - новите навици ще създадат нов начин на живот и ще привлекат нови хора. Важно е да общувате с тях, но в същото време да сте наясно с грешките, които сте допуснали в миналото. Ако изцяло сте преминали третия етап, тогава, очевидно, искате хората да ви уважават нови, да зачитат вашите граници. Направете същото и вие - оставете другия да бъде себе си. Например, не налагайте любимото си свободно време. Можете да гледате футбол сами и в същото време да правите това, което е интересно и на двама ви.