Причините да се ядосвате на мъжете са поразителни. Друго нещо е, че повечето от тях всъщност се оказват не толкова значими. Особено след като в една двойка настъпи кавга на века и идеята за раздяла започва да се очертава на хоризонта. Какво се крие зад нашата агресия към мъж и защо не приемаме поведението му?
Кой е виновен?
Двойни чувства
Струва ни се, че ако обичаме, тогава нямаме право да се сърдим на партньор. Е, разбира се, момичетата се учат от детството, че е важно да бъдат мили и мили и тогава принц на бял Maserati определено ще дойде за тях и ще им отнеме мечтите. И ако едно момиче се държи лошо, ядосва се и като цяло показва жизнеността си по всякакъв възможен начин, тогава Дядо Коледа няма да даде кукла за Нова година, учителят ще се скара, а мама и татко ще се срамуват от нея пред роднини и приятели. И ние израстваме в святото убеждение, че гневът разрушава отношенията.
Така че, ще ви кажа голяма тайна, не гневът разрушава връзката, а непроявеният гняв. Следователно е добре и правилно да обичате и едновременно да се сърдите на партньор, това се нарича дуалистични чувства. Има емоции и има чувства. Раздразнението и гневът са ситуативни, те са маркер, показващ, че личните ви граници са нарушени, а любовта е дълго време.
Потиснати желания
Механизмът на психологическата защита - проекция, по едно време е описан от Зигмунд Фройд. Това, което не приемаме в себе си, приписваме на партньора. Моята клиентка Анна, на 36 години, е невероятно чиста. Тя няма петна вкъщи, операционната зала може да завиди на работното място в офиса, интериора на колата - сякаш точно след химическо чистене. Единствената заплаха за домашния рай е човекът на Аня, който или не измива чинията след себе си, а след това разпръсква мръсни чорапи, или ужас-ужас, върви по килима в обувките си.
Когато с Анна подреждахме подобни ситуации, тя си спомни, че майка й изобщо не прие малката мърлячка в нея, онова момиче, което флиртуваше толкова много, че вече нямаше сили да маха играчки след себе си или, унесена, боядисана не само целия албум, но и тапетите … Тази детска част се оказа толкова депресирана, че всякакви прояви от нея в партньор предизвикаха див гняв в Аня. Това, което Ана криеше и болеше вътре, тя приписваше на външни влияния от партньора си.
Образът на вашия идеален мъж
Откритата от Карл Юнг мъжка част от женската душа предполага архетипа на идеалния мъж, скрит в несъзнаваното. Анимусът, като пъзел, се състои от образите и моделите на поведение на бащата и мъжете, които заобикалят момичето през първите години от живота му.
Ако бащата е надежден, топъл и приемащ, тогава момичето ще развие здравословен анимус. Ако баща е слаб и се подчинява на мама във всичко, или татко изобщо не участва в отглеждането на дете, тогава най-вероятно анимусът ще бъде слаб.
В края на краищата, ако видим от детството, че татко го няма, а мама оре като бик по време на сезона на сеитба, тогава е ясно, че слабият анимус ще се опита да компенсира и улови душата на жената. И тогава тя губи своята женственост. Ето защо силните жени със слаб анимус избират слаби мъже за партньори. В крайна сметка нашият човек е точно копие на нашия анимус.
Друг мой клиент, 42-годишната Марина, поиска помощ при продължителна депресия. Причината е, че бях много отегчен в брака след деветнадесет години връзка. Изглежда всичко е наред: децата са пораснали, апартамент е купен и къща е построена, тя е оценена по време на работа и е на път да бъде поставена за ръководител на отдела, но има едно „но“. Скука във връзка с някога обичан съпруг.
„Няма за какво да говорим, познаваме се толкова много, че можем да продължим фразите, които партньорът е започнал, а прекарването на времето заедно предизвиква само скука“, обяснява тя.
По време на съвместна среща с Марина и съпруга й, тя с изненада установила, че съпругът й изпитва същите чувства. А зад депресията и скуката се крие такава банална потисната агресия. В крайна сметка майката на Марина забрани на Марина да проявява гняв си, а майката на съпруга й беше властна жена и по всякакъв начин потискаше агресията на сина си. Една двойка се съчетава като ключ към ключалка, така че двамата, на които е забранено да изразяват агресия в близки отношения, са избрали помежду си.
Какво да правя?
Възниква напълно естествен въпрос: какво да правим с всичко това „добро“? Как да спрем да се притесняваме и да започнем да живеем? Отговорът е много прост - осъзнаване. Друго нещо е, че няма да се появи от нулата.
За да разберете какво ви кара толкова да се ядосвате във връзката си с мъж, има смисъл да приемете парадоксалната мисъл като аксиома: връзката с мъж напълно копира връзката с майка през първите три години от живота. Ако нещо ни липсваше, тогава ще пропуснем нещо и тогава, ако майка ми беше свръхзащитна, тогава мъжът, най-вероятно, ще бъде същият. И ако нещо наистина боли, тогава определено се крие психотравма. Чувствата, които буквално покриват главата ви - гняв, болка, безсилие или отчаяние - са индикатор, че сте докоснали нараняването.
Ето защо, ето една малка инструкция за това как да се държите в ситуация на „адски бесилов“:
Възстановете дъха си. Вдишайте и издишайте дълбоко няколко пъти.
Осъзнайте, че сте травмирани и се нуждаете от почивка. Защото когато емоциите се засилят, няма смисъл да се подреждат нещата или да се вземат решения. Помолете партньора си да ви прегърне, да си приготвите вкусен чай, да се завиете с одеяло и да си починете до сутринта. И сутринта на вечерта е по-мъдра, както знаете.
Когато способността за разсъждение се върне, помислете дали механизмът за прожекция се крие зад вашия гняв и вашият партньор в определени ситуации се държи точно като вас.
Опитайте се да запомните дали тази ситуация прилича на детска ситуация. Ако си спомняте, кажете на мъжа си за това.
Спомнете си огледалната връзка - ако сте ядосани, шансът е, че и вашият партньор се чувства по същия начин.
И нека хармонията във взаимоотношенията дойде с вас!
